我相信，初衷一定是美好的。因为重视TA，所以TA的需求、愿望，都成了你的责任。你为了达到TA的目标，不断地消耗着自己。达到了也就罢了，可很多目标，即便你透支了身心也难以企及。你知道，你真的累了。
话题征集：
你曾因他人的诸多要求
感到苦恼吗？
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乔望（17岁，高一在读生）
我知道父母很关心我，但他们在我遭遇挫折时，表现出来的态度总是让我的心情雪上加霜。比如考砸或是竞赛落榜的时候，他们只会数落我不努力、不用心，却从不关心我当下的心情和付出过的汗水。
我觉得这种感觉实在太糟糕了，好像我的感受无足轻重，事情成功与否才是最重要的。他们要求我成为一个成功的人，每天念叨的都是“吃得苦中苦，方为人上人”，可我不希望我的价值是由成功或失败来定义的，我不习惯被各种各样的要求和规定逼着去成为一个不是“我”的人。我想当个酷酷的女孩，却总是开心不起来。
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李瑞（29岁，大学讲师）
很多时候，我觉得自己现在做得都还不够，不够多、不够完美。或许有人会说，你这就是不知足。但当你的身边充斥的都是“不错，但你还可以更好”“对于学术要永远保持饥饿”“省级项目还不够，你起码得拿到国家级的项目”……说一句大实话，这样很烦，甚至影响到了我的睡眠。
我身上有很多完美主义者的通病，社会上对完美主义者的口碑是褒义大过贬义的，这是一种诱惑，也是一种束缚。因为不想被别人挑错，索性要求自己完美得无懈可击。想满足所有人的愿望和要求，获得所有人的好评，那我的情绪呢，又有谁能满足？
更多分享：
@国家啥时候给我分配蓝朋友：
作为新人编的老师，从接手一个新班级，到跟学生斗智斗勇、跟家长不断沟通，这些常规操作已经不易，今年还遇上了神奇的网课。学校通知要登记学生信息，当时我住在奶奶家，没有带电脑，就只能用手机一个个输入，琢磨了很久才完成，眼泪都快掉下来了。领导催得紧，我整个人都手忙脚乱的，又想起人职以来遇到的各种问题，心情简直跌到谷底。
@冰糖炖自己：
隔壁工位的大姐经常说自己带孩子有多难，小孩上小学需要早晚接送，还得辅导作业……偶尔让我帮个忙，她好早点下班去接孩子回家，我都是可以理解的。可是这真的不能成为她上班净唠嗑，不核对报表的理由呀！她总把没做完的任务扔给我，美名其曰“年轻人需要锻炼”。我一旦委婉拒绝，她就拿出一副看负心汉的样子看我。我……我最后还是怂怂地帮她做了。
@今天论文过了吗;
作为当代医学“研究僧”，我们下厨能做龙吟草莓和佛跳墙，上课能看懂《生物化学与分子生物学》，但论文答辩实乃我们的心头痛。前段时间在家隔离，早巳跟学校实验室的细菌宝宝相忘于江湖，没有数据，拿什么写论文？没有论文，我就得延毕啊！想多了就焦虑，越焦虑越写不出论文，还有什么比这更能让猛男落泪的事吗？
有些达不到的要求.就算了吧
如果尽力了还是没有达到某些标準的话，那就坦然接受，给心情松个绑吧。
距离暑假还有一个月，班主任给陈果带来了一个好消息——她和她的好朋友徐曼都收到了来自国外某大学的夏令营邀请函。
听完班主任的唠叨后，陈果立刻给妈妈打电话，想把这份惊喜分享给她。陈果尽量装得轻描淡写，得到却是一句：“徐曼呢？她收到了哪个学校的邀请函？”
“我跟她是同一个学校的。”陈果的声音闷闷的。
“她成绩好，你多跟她学着点。这次你能收到是运气好，知道吗？”妈妈的声音跟她上手术台指示助手递手术刀时一样冷静。
好吧，没有掌声也没关系，妈妈向来是高要求的。这些年来，陈果达到她要求的次数寥寥，反而是发小徐曼，简直就是按照陈果妈妈的希望长大的，妥妥的“别人家的孩子”。要不是徐曼比她早出生三个月，陈果都怀疑是自己是不是被抱错了。
陈果初次出国，薯条和煎鱼让她极度想念家乡的火锅和酸辣粉。但她还是努力跟上学习进度，遇到生疏的单词，就在各大翻译软件上反复查找最合适的意思。
夏令营分为两期课程，每一期都会有考核。陈果的第一期是B+，徐曼是A+，她不免失落，但还是如实把情况告诉了父母。她乐观地想，至少回国后，她的英语水平会有很大的提升，别灰心，后天还要开始第二期课程呢！
第二天一早，她准备像往常一样伴着晨间新闻解决一个三明治。但手机一开机即被暴击，无数条微信留言和未接来电提示向她涌来，像极了上网课时被打卡APP支配的感觉。
消息的主要来源是她妈妈，字里行间都透露出一股“宝贝，你有责任让我觉得你变得更好了，但你还是没有做到”的失望意味。陈果也想看到妈妈满意的表情，希望她能以自己为荣。在夏令营的这段时间，她认识了一些新朋友，还悄悄计划着以后可以带父母来这里玩。
可现在，她真的十分沮丧，刚烤好的贝果面包也不香了。她的情绪似乎被最亲爱的人绑架了，要赎回自己的情绪，就得达到对方的要求。
看完了妈妈的消息，陈果点开了爸爸发来的邮件。内容很简单，是一张火锅店新品的照片，文字是——做自己就好，我的宝贝是最棒的，等你回来吃火锅！有时候被治愈就是一刹那的事情。你意识到自己不需要成为任何人。你意识到，有人喜欢你，是因为你就是你自己，不必伪装，也无需迁就。
当我们面对父母的高期待时，一方面，当然要努力提升自己，这会得到双赢的结果;另一方面，如果尽力了还是没有达到某些标准的话，那就坦然接受，给心情松个绑吧。
从现在开始放过自己
我们需要对自己的行为负责，但不需要为別人的要求买单。
有时候，别人的一个举动、一句话、一个表情就能轻而易举地拨动我们的情绪，让我们产生一种“对方不开心都是因为我”的错觉，进而产生“罪恶感”，总想为别人做点什么，糊里糊涂地对所有合理和不合理的要求照单全收。
可之后又觉得很苦恼，因为不喜欢被别人牵着鼻子走，并且，很多时候我们尽力了，却依旧不能达到别人的要求，这感觉实在让人感到太丧。
睡觉时辗转反侧，思索再三，决定不再受TA的影响。可真到了下次，又跟在“哔哩哔哩”刷的弹幕“下次一定”一样，不断地妥协。
如果你也有这样的苦恼，下面这三个办法或许值得一试：
1.做自己的崇拜者
在之前的栏目中，我们建议大家化身“夸夸小能手”，从别人的优点切入，肯定TA的价值。这次我们来谈谈，如何肯定自己的价值，这实在是一个很容易被忽略的问题。
比如，当你竭尽全力想要考进班里前十，以满足爸妈的要求，结果像是老天跟你开玩笑似的，把你安排在了第十一名。你看着分数，整个人被气晕，感觉后半生都不会好了。这时，请找出前几次考试的成绩，逐一对比，说不定就发现，无论总分还是某几科的单科成绩，都上升了许多。
没有对比就没有惊喜啊朋友们！虽然没能达到爸妈的要求，但你已经成为了更优秀的自己，难道不值得开一罐可乐庆祝一下吗？
2.情绪界限弹弹弹
为什么很多时候，我们总觉得人家更金贵呢？
比如，朋友暗示你，TA想得到某件礼物，你就理所当然地开始节衣缩食，只为满足TA的愿望。
又比如，有些同學平时从不认真做笔记，考前才到处借，你若不借，TA的表情就能比林黛玉还悲伤，让你觉得自己好像做了什么不可饶恕的事情。
我们到底是有多自卑，才会如此狼狈地满足他人各种各样的要求？我们需要一个有弹性的情绪界限，也就是说，不是我应不应该做这件事，而是我想不想做这件事。当你又开始被本能操纵，想要透支自己满足他人的需求时，告诉自己，对方的需求以及情绪其实跟我没有关系，这件事情到底做与不做，应该由我自己来决定。
3.表达自己的需求
嘻嘻哈哈是我们的理想状态，却不是我们的常态。“高中生要做的就是学习，其他压力都是作出来的”、“努力努力再努力，除了学习，什么也不要想”……各类标语式的口号垄断了我们的思维，让我们觉得只有高要求和严标准才能变得优秀，其他都不值一提。
那些在你心中分量很重的人，只要一句话，就能左右你的情绪。你渴望被理解，而他们希望你能更优秀。冲突就在两方不一致的需求中产生。
亲爱的，碰到这种情況，我们要勇于去表达自己的意见。试试此前曾推荐给你的“我的情绪+我的需要”表达公式，跟亲密的他们谈谈你的感受，表达你的想法吧。
